Раздел «анекдоты» - страница №494

Что упало у студента, то поставит студентка.

Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Мой муж так страстно бросил меня на кровать...
Жаль только, что промахнулся немного.

Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.

Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

Работа - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

А представляете, сидят американцы в интернете и орут:
- Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!

Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

Я - вселенский человек! Мне все лень...

- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?

В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжелое поднимать!

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда что-то хочет сказать.

Капитальный ремонт семьи - замена жены.

Все люди - братья, все бабы - сестры...

Семья без супа - это сожительство.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Старого кота спрашивают:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, и в остальные месяцы тоже!

Как заявляют статистики:
- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

Борман пробежал мимо Штирлица.
- Фу, пронесло - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло - подумал Борман.

Стал вегетарианцем. Перешел на травку.

Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия.

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил...

Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает...

Лучше закусывать, чем есть всухомятку...

- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

Настроение: немного пригубить, а там как пойдет.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

- У меня не получается внести оплату за интернет.
- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
- У меня нет купюр крупнее.

Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

Мы можем все! Но некоторые вещи только по одному разу...

Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

- Это твой родной брат?
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.