Раздел «анекдоты» - страница №494

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.

Песня про Юрия Лозу: "Таких не берут в космонавты!".

- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может...

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

Молодая жена мужу, пришедшему с работы:
- Это пирожки. Не бойся.

Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над
вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества
вариантов самый правильный ответ.

Если бы я раньше знал чего стоите - я бы вас не купил, а продал!

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезешь?
- А кто третий-то?
- Ты че, мужик, сам не поедешь?

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?

Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.

- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.

Подхалиму палец в рот не клади - оближет!

Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

Легко можно потерять все, кроме лишнего веса.

Берём на заметку

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

- Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолетов противника...
- А звезды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся...

За что я люблю проституток, так это за деньги.

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.

В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты тройка.

- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены.
- Я тебе отослала.

Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.

Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.