Раздел «анекдоты» - страница №566

Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!

Абстракционизм - это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу,
которую беспринципные продают бестолковым.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.

Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Не знаешь, что делать? Делай все подряд - на запрещенном тебя остановят.

Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.

- Простите, но вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу что-то дует...

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Очень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

- Сосед, одолжи сковородку.
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

- Что общего у отверток и походов?
- Могут быть крестовыми.

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

Лечу бесплодие методом тыка.

Местечковый портной Соломон Яковлевич размечтался:
- Если бы я был царем, то я бы жил еще богаче, чем он.
- Почему?
- Я бы немножечко шил.

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

- Что объединяет блондинок во всем мире?
- Да то, что они полнейшие дуры!

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

Не всякий лось перекусит рельсу.

- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет...

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.

Некоторые женщины разрушают мужскую печень.

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Ты и сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

Шла вчера по улице и встретила одноклассницу с мужем. А у одноклассницы живот, месяцев на 8 уже. Я радостно спрашиваю ее: "Ну, кто?", а она такая, показывая взглядом на мужа: "Он".

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда?
-Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое"
ну я и взял велосипед.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.