Раздел «анекдоты» - страница №567

Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны
РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Побивший рекорд по дизлайкам клип Тимати и Гуфа исчез с YouTube. Киркоров с Басковым нервно выдохнули.

Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Найден новый способ обходить блокировку

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.

Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

Для поступления в ВУЗ надо учиться, учиться, и еще раз деньги!

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
- Ну, покраснение, зуд...
- Слава богу! У меня только почернел и отвалился...

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

На днях сказал жене:
- Все! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило - сказала девушка, надевая трусики...

Друг познается в беде,в которую зачастую попадаешь не без его помощи!

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
"Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.

- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает.
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?

В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...

Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.