Раздел «анекдоты» - страница №564

Хотелось сделать как всегда, но получилось еще хуже.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?

Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Переименовать милицию в полицию, это все равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

- Мама. Я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.

Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...

Чем меньше мозг, тем легче в нем что-то найти.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении
- это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые - везде в почете.

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Ум - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!".

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!
- Да что, выскользнула и разбилась.

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.

Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!

Встречаются два ветерана:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.