Раздел «анекдоты» - страница №565

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.

Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно!

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах.

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят "не разобрались".

Слишком много "но" часто означает "не".

- Как жизнь, Кеша?
- Все просто отлично!
- Да уж... Пора тебе срочно жениться!

- Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
- Прибухни.

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и полусладкие.

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть.

Я тот человек, который зарегистрировался в фейсбуке, и никогда туда не заходил.

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму! Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.

Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее.

До чего техника дошла

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! На меня не готовь!

- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.

Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась...

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное - не расплескать.

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...

Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили.
К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...

Статус в социальной сети ВКонтакте "Да не посадят меня!" обновлен 860 дней назад.

- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.