Раздел «анекдоты» - страница №565

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьезные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.

Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое...

Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.

Полноправный участник

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".

Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

"Белая горячка" - чисто расистская фраза...

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!

По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...

Приближается возраст, когда украсят только миллионы...

Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.

У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.

При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!
- Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

"Да пошел ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет...
— Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.

- Дворовая любовь для нас - это, когда целуешься с девчонкой и дальше ждешь своей очереди.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

Пропасть между народом и политической "элитой" становится настолько глубокой, что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь...

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так что же вы не идете обедать домой?

Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошел в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.