Раздел «анекдоты» - страница №573

Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!".

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин...
Папа им был не особенно нужен.

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- Теперь расходы на похороны будут нести предприятия.

Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.

Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх.

Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками!

В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.

Блокировка звонков привела к ужасным последствиям…Страшно, очень страшно

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

- Люся, ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из буфета сахарницу?

- Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?
- Я не женат.
- Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?

- Появилась новая жвачка для похудения...
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

Телевидение окончательно извратило умы человечеству. Подавляющее
большинство ожидающих Конца Света рассчитывает наблюдать за ним со
стороны, как бы зрителем в реалити-шоу.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял...

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

У моей жены есть чувство долга и обязаности.
— чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...

- Чем отличается Ксения Собчак от кентавра?
- У кентавра человеческая половина верхняя!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю...

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился...