Раздел «анекдоты» - страница №573

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Реальный разговор в чате:
- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Чувство черного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого и нет.

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.

Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников".

- Нет, я, конечно, все понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

- Почему люди не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

- Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?
- Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.

Хотелось сделать как всегда, но получилось еще хуже.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?

Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Переименовать милицию в полицию, это все равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

- Мама. Я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.

Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...

Чем меньше мозг, тем легче в нем что-то найти.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении
- это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые - везде в почете.

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.