Раздел «анекдоты» - страница №571

Из материалов дела "потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной частью ногтевой пластины". Это что, щелбан ему что ли дали?

Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок...

- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.

На самом деле участников телепередачи "Дом-2" держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Заслуживают доверия

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
— Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
— Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
— Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

Как озадачить блондинку?
- Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.

Чужой против Хищника - это не круто, вот Колобок против Маклауда - вот это да...

Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.

- В раю теплее.
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было?!

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Пу-пу-пу…

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

Беларусь — она словно большой
МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

Я готовлю не очень, зато наливаю – зашибись!

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.

Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.

- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Нет, Цезарь, это не заговор... Это у нас такая процедура импичмента.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней...

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".

В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
- У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?
Тот отвечает:
- Есть, но вам я не продам!
Цыган возмущен:
- Что вы имеете против нас цыган?
- Все то, что вы сейчас перечислили!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".