Раздел «анекдоты» - страница №575

Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!
- Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

"Да пошел ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет...
— Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.

- Дворовая любовь для нас - это, когда целуешься с девчонкой и дальше ждешь своей очереди.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Так, стоп

Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

Пропасть между народом и политической "элитой" становится настолько глубокой, что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь...

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так что же вы не идете обедать домой?

Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошел в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.

У еврея спрашивают:
- Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за штуку пробегу.

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

- А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.

Фундаментальная проблема коммунизма: чем заинтересовать тех, у кого ничего нет.

Какой русский не любит быстро везде?

Одной головой думают, а тремя - соображают!

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".

- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право!
- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает?

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Древняя английская традиция: уходить, не прощаясь, и приходить, не здороваясь.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.

Фильм "Неудержимые" со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером - фигня. Реально неудержимые - это молоко с огурцами.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бездомный.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не "Лондон", а "Вавилондон"...

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Альпинисты как яйца - или крутые, или в смятку...

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.