Раздел «анекдоты» - страница №572

Купи две пачки семечек и получи третью в подарок.
Почему-то не видно похожих акций в аптеках.
Наверное, самая бедная организация.

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: "Мама!".

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами:
"Вы даже не знаете, что вы пропустили!"
На следующий день к этой надписи добавилась приписка:
"А вы уверены, что мы этого не знаем?"

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Уж тем был обделен Адам, что не к кому пойти налево.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.

На содержании обычно находятся женщины без него.

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Кто не рискует, тот пьет водку на поминках того, кто рисковал.

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

Детство с интернетом - это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.

Главный редактор газеты ругает корреспондента:
- Ну, вот что ты снова написал!?
- А что не так?
- Хорошо, зачитываю вслух: "Барабанщик кинул фанатке палку"...

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдется?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

- Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.

Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.

- Коррумпированный чиновник - бездонная бочка, сколько туда не кидай, все исчезает.
- У любой такой бездонной бочки есть дно - днище гроба.

Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
- Олег, но сегодня - понедельник!
- Неважно, я уже настроился.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Милые бранятся - только чешутся...