Раздел «анекдоты» - страница №577

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

— Милый, у меня так замерзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Голос разума не всегда ласкает слух.

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

Одиночество - это когда на двери в ванной у тебя всего один крючок для полотенец.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

- А Коля выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

-Ты куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет! Подразнить продавцов надеждой!

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска".

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов безвозвратно прошло!

Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.

Вашим бы самосознанием - да матрасы набивать.

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали:"За немцев будешь"

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.

Чтобы разъесть шубу, понадобилась всего одна моль серной кислоты.

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...

Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен.
Приходит пионер в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, варежки.
— А тебе на резинке или без?
— Мне — без.
— Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову...
Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.

- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.

Смотрел на жизнь трезво. До обеда...

Иногда и не хочется ничего не делать, а надо. Чтобы работой не создать прецедента.

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...