Раздел «анекдоты» - страница №576

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

За деньги можно купить собаку, но не вилять ее хвостом.

- Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому, что перед этим нужно замочить мясо.

Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

- Мам, можно я еще немного погуляю?
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!

Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Муж - жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дерну за яйца.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!

Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.

От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...

Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.

Ну и главное - минеры ходят медлено но не стоит их обгонять.

Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.

Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.

- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!

- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно...

Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре!

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: "Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить" и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.