Раздел «анекдоты» - страница №586

Ласкать пытался, руки стер по локоть...

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое все равно не помогает.

- 145 Мб драйвера на мышь. Вот что там?
- А как тебе драйвера на звуковуху в 250 Мб?
- Там просто новый альбом Эминема в комплекте.

Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть.

Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.

Женщины любят предварительные сказки.

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

Если врать издалека тихим шёпотом, то такая неправда считается условной.

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

Сидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?! ?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?

- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!

У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

- Ты слышал, Иванова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьет кофе.

Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

Из школьного сочинения: "Можно часами наблюдать за закатом".

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?

Из грязи в мрази.

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

Ночь. Постель. Жена - мужу:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов недостаточно.

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько позволят.

- Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
- Мне нормально, а муж, как раненый солдат.
- Это как?
- Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
- Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.