Раздел «анекдоты» - страница №586

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!

Приятель спрашивает:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- Горло сжимает!

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.

В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

Старый анекдот, но, может, кто-то не слышал:

Учительница ругает учеников:
- Пока вы здесь бездельничаете и лоботрясничаете, в Китае безработные дети собирают компьютеры!

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)

- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зернышку клюет...

- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.

- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!
- Не выросло, значит?

Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита...

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Прежде, чем научиться решать проблемы, нужно научиться создавать их.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Вообще странно, что люди тонут.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: "Я уволен!".

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

Критики засрут все, где захотят увидеть говно.

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Если кто-то решил спасти твою задницу, не спеши радоваться. Возможно он имеет на неё виды.

Трое туристов из России недолго любовались фонтаном в центре Берлина, постояли только минутку, потом застегнули свои ширинки и ушли...

- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать...

- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.

Год от года в телефонном справочнике становится все больше "нужных" номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так...

До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.