Раздел «анекдоты» - страница №586

На содержании обычно находятся женщины без него.

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Кто не рискует, тот пьет водку на поминках того, кто рисковал.

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

Детство с интернетом - это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.

Главный редактор газеты ругает корреспондента:
- Ну, вот что ты снова написал!?
- А что не так?
- Хорошо, зачитываю вслух: "Барабанщик кинул фанатке палку"...

Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдется?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

- Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Альфа Центавра наш!

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.

Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.

- Коррумпированный чиновник - бездонная бочка, сколько туда не кидай, все исчезает.
- У любой такой бездонной бочки есть дно - днище гроба.

Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
- Олег, но сегодня - понедельник!
- Неважно, я уже настроился.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Милые бранятся - только чешутся...

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Реальный разговор в чате:
- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Чувство черного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого и нет.

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.