Раздел «анекдоты» - страница №584

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Из протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой".

Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что...

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Конгресс США подозревает Россию в грубом невмешательстве в прошедшие недавно промежуточные выборы.

- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошел в азарт и обогнал его.

Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.

Дискотека восьмидесятых

Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".
Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты всё испортила.

Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Если на Душе скребут кошки-значит скоро нагадят.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приемник.

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

Весело

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

До лета осталось два дня и семь килограмм.

- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?
- Бордюры на поребрики заменяют...

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

Жена мужу:
- Ты хочешь негритянку поиметь?
- Это снова вопрос с подвохом?
- Нет.
- Ну, конечно же хочу!
- Тогда дай мне денег на солярий!

Приходит дед к доктору:
-доктор,у меня бабка умирает!
-с чего Вы взяли батенька?
-понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд...
-ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости
Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит...
Дед почесал репу и говорит:
Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти...

- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
- Сегодня бесплатное посещение.
- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим!

В маленькой женщине все под рукой.

Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

Каламбур: на производстве еще ничего не запущено, но уже все запущено.

- На что жалуетесь?
- Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу...
- Сударь, да у вас багетососудистая дистония!

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, что-то на улице быстро темнеет".

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.