Раздел «анекдоты» - страница №584

Психолог задает вопрос брюнетке:
- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...

Простофиля - Киркоров без Пугачевой.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

- Вась, ты меня любишь?
- Во дура, а что я по-твоему сейчас делаю?!

Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!

- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь...

Самая большая ошибка в жизни - это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

Шах и мат, ЗОЖники

- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
- А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!

- Как вы обходитесь без женщин?
- Элементарно, Ватсон...

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого...

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

- Знаешь, как стереть блондинке память?
- Надо подуть ей в ухо!

Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.

Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

Эфиопского марафонца тренировала стая собак.

Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
- Какое? Баба? Деда?
- Давление...

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?