Раздел «анекдоты» - страница №588

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.

В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!

Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Из переписки в чате:
Мне так нравятся эти котики!
Да. Я тоже не понимаю этих веганов.

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Налоговиков заинтересовала подозрительная выживаемость граждан, занимающих девятизначные строчки в рейтинге богатейших людей России.

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна... А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не уролог!

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...

- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...

- Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?

Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию".

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.

У вас что, языка нет, в дверь постучаться!

В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.

Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.

Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным...

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

- Я наверное пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!

- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
- Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.

Топор - средство от перхоти.

В Дании научились получать электроэнергию из морских волн. А в России на ТВ объявили новую кампанию по сбору дров и стеклотары.

Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"!

Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.

Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
- Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.