Раздел «анекдоты» - страница №588

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
— ???
— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
— !!!
— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь.

В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь все.

Когда говорят деньги, музы тут как тут.

Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать.

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

До слёз

Не опускайтесь до высокомерия!

Парень встает перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.

- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
- Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
- О! Великолепно!
- Что, было много меда?
- Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа...

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.

Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи". выяснилось, что "детектор" тоже берет.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Помните, в мультике ракета падала и взрывалась где-то в местности, напоминающей Флориду. А в реале взорвалась под Североморском. Всегда знал, что врут мультики...

Давно не видевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...

Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика...

- Что такое ПМС?
- Пистолет Макарова специальный?

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!