Раздел «анекдоты» - страница №587

- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: "Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!".

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.

От любви до ненависти - один храп.

Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать ее!

То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.

На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достает свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.

Те, кто не надеется на свою память, записывают пароль на желтом листочке и прикрепляют его на видном месте на монитор.
Слабаки!
Те, кто у кого в планах действительно достойно провести выходные, записывают на этот листочек свои фамилию, имя, должность, а так же название и род деятельности родной фирмы.

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?

У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.

- Все, я больше с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?

Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово - "заработать".

Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
- Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
- А дешевле у вас ничего нет?
- Почему же? Есть гвоздь.

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.

На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

Вдутие показало, что она родит через 9 месяцев.

Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... Но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.

В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило!

- Что общего между модой и психопатами?
- Выходят из себя без внешней причины.

В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.

Разговаривают два бизнесмена:
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну когда еще не изобрели денег.

Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам

-А где новенький?
-Процент брака снижает!
-????
Захожу за станок - и правда....Спит..

Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".
Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.

Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.