Раздел «анекдоты» - страница №587

Мужчина переспросил худенькую модель:
- Я не расслышал, вы приглашаете в гости или в кости?

Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась...

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

- Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.

- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!

Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит... Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

Газманинг — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.

Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему — "ГДЕ?!!!"
Он ей — "В электричке".
Она — "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей — "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Американец сходит с трапа самолёта в аэропорту Хитроу:
- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.

- Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны.
- Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

- Интересно, когда они убирали одно яйцо из упаковки, на что они расчитывали?
- На то, что россияне снесут. И не такое сносили.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.

Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.