Раздел «анекдоты» - страница №593

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!

Россиянам запретили смеяться и радоваться жизни — в РПЦ считают, что это неуместноНа земле есть одни лишь скорби, поэтому русский человек всегда должен выглядеть скорбящим. Скорбь для русского человека — это радость и блаженство, уверен епископ Скопинский. Он заявил, что радость и смех не подходят русским людям, потому что «у нас другой менталитет».Да как-то и не сильно хотелось.

Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.

На регистрации ребенка:
- Как нарекаете вашего сына?
- Влапунал!
- И в каких купюрах вы даете нал в лапу?

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

Дед Маразм и Придурочка.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
- Понедельник.

Один пьянчуга - другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю...

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Лучшая подушка - это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.

Детство - это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.

- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтобы, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.

В Государственную думу внесен законопроект "Об оскорблении власти самим фактом своего существования". Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство.

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Объявление: 100% метод кантрацепции - мужская стерилизация.

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.