Раздел «анекдоты» - страница №592

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать...

Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.

- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!

- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.

- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они...

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!".

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

Сам виноват

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

Бентли, Гучи, Куршавель, жить без денег - наша цель!

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это все, что нужно знать о женском стиле вождения.

Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".

- Как смутить археолога?
- Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.

Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... Так и не дочитал.

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Мы носим погоны, мы должны их выполнять.

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.

- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

А я родилась тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами...

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.

Рыба сгнила с головы... Если что, я про рыбу.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Берут интервью у Стива Джобса.
- Почему у вашей фирмы такая эмблема?
- Не зъил, так понадкусывал!

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.