Раздел «анекдоты» - страница №595

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!

- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно...

Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре!

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: "Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить" и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

- Вася, нам нужно купить дудочку.
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

О женщинах: жуть живородящая...

Я верный друг и страшный враг, смотря кому когда и как.

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Предупрежден - значит вооружен, а это уже статья.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тещу со свекровью.