Раздел «анекдоты» - страница №595

- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся. Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!".

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- Теперь расходы на похороны будут нести предприятия.

Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.

Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх.

Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла в лес с пирожками!

В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов, смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

- Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?
- Я не женат.
- Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?

- Появилась новая жвачка для похудения...
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

Телевидение окончательно извратило умы человечеству. Подавляющее
большинство ожидающих Конца Света рассчитывает наблюдать за ним со
стороны, как бы зрителем в реалити-шоу.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял...

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

У моей жены есть чувство долга и обязаности.
— чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...

- Чем отличается Ксения Собчак от кентавра?
- У кентавра человеческая половина верхняя!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю...

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?