Раздел «анекдоты» - страница №594

Караоке, как армия - один орет, а все слушают...

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер?

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ дает Аллах, вах!

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Просрачность. Это когда сроки просрачились.

Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит:
- Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо!
И умирает.
Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит:
- Деньги сюда!
Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит:
- А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них:
- Сенька!
- Чего?
- Васька в болоте увяз!
- Глубоко ль?
- По щиколотку!
- Так тяни его!
- Не могу!
- Пошто?
- Так он вниз головой увяз!

Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.

Пациент:
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
- Дайте этой дуре велосипед!

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Все "нормально" в любом случае.

- Ты какого года-то?
- 1985.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и все такое. Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее.

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

- Какая самая популярная книга у дистрофиков?
- Вокруг квартала за 80 дней.

А ну всем выровнять носки по половым щелям!

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Колобок перед очередным побегом очень долго подбивал деда и бабку, чтобы
те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

Две подруги на пляже. Брюнетка:
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.