Раздел «анекдоты» - страница №594

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!

- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

В ресторане:
- Официант, эти цыплята недожаренные!
- Не может быть!
- А почему тогда мой салат едят?

Организация труда должна быть организована...

Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
- А Саша умер.
- А скиньте фотки.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над
головой и российские дороги под ногами.

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...

- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да.
- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе?
- А это, вообще, законно?
- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!
- Круто! Возьми меня в жены!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? ?

Актёр Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом.

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

За деньги можно купить собаку, но не вилять ее хвостом.

- Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому, что перед этим нужно замочить мясо.

Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

- Мам, можно я еще немного погуляю?
- Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!

Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Муж - жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Идет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дерну за яйца.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!

Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.

Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.

Ну и главное - минеры ходят медлено но не стоит их обгонять.

Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.

Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.

- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.