Раздел «анекдоты» - страница №598

- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 12 - инновация и нанотехнологии.

Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.

Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

- А зарплата белая?
- Вы что расист?

Признайся захотел

Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда положить?

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Морским русалкам рот нужен не только для того, чтобы жевать морскую капусту...

- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
- Нет, на этот раз дал попробовать.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

- О, глянь! Серый идёт. Классно выглядит... Я ему свистну.
- Да не, ты чо - так же не современно. Я ему твитну!

Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас поработят?

Послали звери черепаху за сигаретами, она приползла через неделю обратно и спрашивает:
- А брать с фильтром или без фильтра?

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.

Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня - абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

Когда от честности до денег остается всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.