Раздел «анекдоты» - страница №598

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!

- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь...

Самая большая ошибка в жизни - это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
- А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!

- Как вы обходитесь без женщин?
- Элементарно, Ватсон...

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого...

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

- Знаешь, как стереть блондинке память?
- Надо подуть ей в ухо!

Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.

Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

Эфиопского марафонца тренировала стая собак.

Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.

Россиянам запретили смеяться и радоваться жизни — в РПЦ считают, что это неуместноНа земле есть одни лишь скорби, поэтому русский человек всегда должен выглядеть скорбящим. Скорбь для русского человека — это радость и блаженство, уверен епископ Скопинский. Он заявил, что радость и смех не подходят русским людям, потому что «у нас другой менталитет».Да как-то и не сильно хотелось.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
- Какое? Баба? Деда?
- Давление...

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.

- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

- Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

— Милый, у меня так замерзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.