Раздел «анекдоты» - страница №599

Чем Управляющая Компания "Альфа-Капитал" отличается от Филиппа Киркорова?
Одно из них - убогое, распиаренное убожество, ни черта не смыслящее в рынке акций, а второе - Филипп Киркоров.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!

А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори да" была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...

- Этот знак для кого висит?
- Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

Я учусь на втором курсе экономического факультета Университета. Сегодня на лекции препод спросил, сколько копеек в рубле. Одна девушка ответила, что 60.
Так что, можете не волноваться за экономику, она под нашей защитой.

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает -
"зато засасывает насмерть!!!"

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.

В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира.
Обычно так и происходит диалог:
- Здравствуйте, это бухгалтерия?
- Нет это квартира!

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!

Журналист берет интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали...

В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!

Предательство Родины в одиночку - предательство. Предательство Родины группой единомышленников - бизнес.

А если бы не самая длинная ночь в году, то может и не успели бы принять бюджет...

Не водкой единой пьян человек!

Пассажир поезда спрашивает проводника:
- Извините, в тамбуре курить можно?
- Ни в коем случае!
- А почему там бычки валяются?
- И курят?!

Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.
- Скажи-ка дядя, ведь недаром...
- Достаточно, вы приняты!

Не любишь баб, не мучай орган!

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

"Дорогая Катя". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!

Для начинающих - вазелин с новокаином!

Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

-От чего умер ваш тесть?
- Он слишком быстро щелкал семечки.
- И что-подавился?
- Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Мало того, что дура, так еще полная.

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

Гляжу я на жизнь и все больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...