Раздел «анекдоты» - страница №600

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Россиянам запретили смеяться и радоваться жизни — в РПЦ считают, что это неуместноНа земле есть одни лишь скорби, поэтому русский человек всегда должен выглядеть скорбящим. Скорбь для русского человека — это радость и блаженство, уверен епископ Скопинский. Он заявил, что радость и смех не подходят русским людям, потому что «у нас другой менталитет».Да как-то и не сильно хотелось.

На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

- Ты смотрел фильм Пилигрим?
- Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Пьяный Сережа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу! ?!

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

На самом деле настоящих женоненавистников мало - зато много дур, знающих сложные слова.

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"?

Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

Не люблю шутки про "в одной фразе вся Россия", но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю:
- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Россия - это проект Лукашенко, чтобы белорусы думали "ну хоть не как в России".

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.

Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что своя.

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулезно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?!

- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом".

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...

- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я ее когда жарю, периодически переворачиваю.

"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.