Анекдоты - страница №600
Анекдоты прошлых лет
А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим...
3 г
0
поделиться:
комментарии
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
3 г
0
поделиться:
комментарии
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
3 г
0
поделиться:
комментарии
Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?
3 г
0
поделиться:
комментарии
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
3 г
0
поделиться:
комментарии
— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?
3 г
0
поделиться:
комментарии
Даже, когда женщине приходиться согласиться, её мнение не исчезает с лица.
3 г
0
поделиться:
комментарии
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание» - в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»
3 г
0
поделиться:
комментарии
Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше. - Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал. - А мы вернем ему его деньги.
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
3 г
0
поделиться:
комментарии
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...
3 г
0
поделиться:
комментарии
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
3 г
0
поделиться:
комментарии
— С праздником!
— А какой сегодня праздник? — День Единения и Согласия. — Согласны? — Согласна. — Уединимся? — Уединимся!
3 г
0
поделиться:
комментарии
Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW.
3 г
0
поделиться:
комментарии
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: - И что, по вашему, это от большого ума?
3 г
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты короткие Михаил Булгаков | хорошие шутки про
вконтакте контакте контакт вконтакт | свежие смешные анекдоты про
купить | КВН сборная мурманска |
лучшие статусы о родителей родители мама мать папа отец |
афоризмы короткие про Фрэнсис Бэкон | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про туалет | случайный анекдот
|
