Раздел «анекдоты» - страница №597

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?!

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".

- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

- А зачем вы здесь все это пишите?
- А зачем вы все это читаете?

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.

- Назовите три синонима к слову полиция?
- Помордия, порожия и похария!

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.

Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 45 рублей курицу?

Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой. Но я не привык врать друзьям.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

В США все решают деньги, в России деньги решают все.

Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца!
Официант:
- Вам какие - вкрутую, всмятку?
- Почеши!

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

- Ты убрала дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Хочу мартини, фруктов и последствий.

- Каждый должен знать свое место!
- Чур, мое на диване!

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.

То, что меня не убивает, я больше не покупаю.

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...

Вчера сделала еще один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не мое дело" — то он, как правило, в этом не ошибается.

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!