Раздел «анекдоты» - страница №609

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

- Почему ты никак не женишься?
- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.

Каждый год, 14 февраля Валентин Петрович своим поведением доказывал, что он - не святой!

- Почему Вы пьете водку?
- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

В России запустили все, а спутник - нет.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит...

Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

- Смотри, Васек, этот пес - вылитый наш сержант.
- Почему?
- Ничего не говорит, только гавкает.

Волнуюсь - скоро Пасха. Не накажут ли за слова "Христос Воскресе!" по новому закону о распространении фейков?

Стоят два психолога на остановке:
— Что-то автобуса долго нет...
— Хочешь поговорить об этом?

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу…

Ищите женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!!!!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

- Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!

При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!