Раздел «анекдоты» - страница №609

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении
- это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые - везде в почете.

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Ум - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!".

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!
- Да что, выскользнула и разбилась.

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.

Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!

Встречаются два ветерана:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьезные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.

Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое...

Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".

Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.