Раздел «анекдоты» - страница №610

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!

Она: В моём словаре нет слова «смирение».
Я: Как и многих других слов.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.

Сам виноват

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже завтра!

Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.

Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.

- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Не было лета, не надо и начинать.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...

Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.

Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно:
— Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придется!

От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.

- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки недвижимости или крупной инвестиции было в прошлом году.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!

Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.