Раздел «анекдоты» - страница №611

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния: крепенькая, сбитенькая и полненькая.

Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные.

- Христос воскрес!
- Почему молчите? Не верите? Пройдемте.

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100$ в час.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал - не мечтай ни о чем.

- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

— Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
— Хм... А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Женщина по своей природе добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.

Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!

- Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована.

- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ...

Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
- Правда.
- А как его принимать: до или после...
- Вместо.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Рекламное:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

Только не надо у меня ничего просить, а то я поделюсь с вами всеми своими проблемами. Ваш Бог.

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.

Пиво утром не только вредно, но и полезно.

В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Назвал кота Фидель, потому что Кастро.

- Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.

- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...

- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!