Раздел «анекдоты» - страница №611

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бездомный.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не "Лондон", а "Вавилондон"...

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Альпинисты как яйца - или крутые, или в смятку...

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всем.

Чудеса экономики! Нам сообщают:
"Российская экономика притормозила". Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны
РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Побивший рекорд по дизлайкам клип Тимати и Гуфа исчез с YouTube. Киркоров с Басковым нервно выдохнули.

Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.

Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

Для поступления в ВУЗ надо учиться, учиться, и еще раз деньги!

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
- Ну, покраснение, зуд...
- Слава богу! У меня только почернел и отвалился...

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

На днях сказал жене:
- Все! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило - сказала девушка, надевая трусики...

Друг познается в беде,в которую зачастую попадаешь не без его помощи!