Раздел «анекдоты» - страница №611

СЛУЧАЙ В ШКОЛЕ
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
Раскололи её только ближе к обеду.
Вот её рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то…

Пошаговый рецепт депрессии:
1. Начни вязать свитер.
2. Реши, что у тебя ничего не получается.
3. Свернись клубочком на диване и плачь.

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.

С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай!".

- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!

Для того, чтобы управлять миром, женщине достаточно держать мужчину за яйца, а не за горло!

Нельзя спать

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

Не шути, если шутка может стоить тебе друга - разве что шутка лучше друга.

- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию...
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.

Доверие в мужской компании - это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

- А вы точно слуга народа?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!

- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 12 - инновация и нанотехнологии.

Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.

Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

- А зарплата белая?
- Вы что расист?

Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда положить?

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Морским русалкам рот нужен не только для того, чтобы жевать морскую капусту...

- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
- Нет, на этот раз дал попробовать.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

- О, глянь! Серый идёт. Классно выглядит... Я ему свистну.
- Да не, ты чо - так же не современно. Я ему твитну!

Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас поработят?

Послали звери черепаху за сигаретами, она приползла через неделю обратно и спрашивает:
- А брать с фильтром или без фильтра?

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.