Раздел «анекдоты» - страница №607

-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами?
Сглаз работает только в Инстаграме?

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:"
Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов — разбудите.

Знание - сила, незнание - спокойствие.

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.

- На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают, что процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

- Куда пойдешь после школы?
- Я хочу работать с животными.
- Мой приятель работает с животными, он это обожает.
- А какая именно у него работа?
- Он мясник.

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!

Любовь - как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.

Россия присоединилась к санкциям против России.

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

Что осталось за кадром

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

Звоню своей девушке домой.
Она берёт трубку, слышимость скверная.
- Привет, Люся! Ты меня любишь?
Она (мгновенно):
- Да, а кто это?

- Алло. Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Ой! Это там где сливки делают?
- Нет. Это там где дерьмо сливают.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Внук спрашивает деда:
- Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
- Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Ученые Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.

- Ты уже нашел свою половинку?
- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...

Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься?
- Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался?
- А я с недалекими посижу.

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
- Может быть, распечатку?
- Нет.