Раздел «анекдоты» - страница №607

Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

- А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.

Фундаментальная проблема коммунизма: чем заинтересовать тех, у кого ничего нет.

Какой русский не любит быстро везде?

Одной головой думают, а тремя - соображают!

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".

- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право!
- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает?

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Древняя английская традиция: уходить, не прощаясь, и приходить, не здороваясь.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.

Фильм "Неудержимые" со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером - фигня. Реально неудержимые - это молоко с огурцами.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бездомный.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не "Лондон", а "Вавилондон"...

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Альпинисты как яйца - или крутые, или в смятку...

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде...

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всем.

Чудеса экономики! Нам сообщают:
"Российская экономика притормозила". Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны
РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Побивший рекорд по дизлайкам клип Тимати и Гуфа исчез с YouTube. Киркоров с Басковым нервно выдохнули.

Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!