Раздел «анекдоты» - страница №615

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
- Дайте этой дуре велосипед!

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Все "нормально" в любом случае.

- Ты какого года-то?
- 1985.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и все такое. Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее.

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

- Какая самая популярная книга у дистрофиков?
- Вокруг квартала за 80 дней.

А ну всем выровнять носки по половым щелям!

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Колобок перед очередным побегом очень долго подбивал деда и бабку, чтобы
те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

Две подруги на пляже. Брюнетка:
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Идет в ногу со временем, не глядя себе под ноги.

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет?

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: "Мне латте и кекс". Дуров: "Мне то же самое".

При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".

Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.

Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.

Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.

Свежо питание, да сериться с трудом.

Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.

Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!