Раздел «анекдоты» - страница №615

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.

- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтобы, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.

В Государственную думу внесен законопроект "Об оскорблении власти самим фактом своего существования". Действие закона будет распространяться на пенсионеров, инвалидов, льготников и иные категории граждан, о которых обязано заботиться государство.

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Объявление: 100% метод кантрацепции - мужская стерилизация.

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь...

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя все жирное.
- Что?!
- Все!

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

Девушка с первого курса - деньги на ветер.

После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

Круглые даты немного полнят.

- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мужчины.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.

- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.