Раздел «анекдоты» - страница №616

Время летит.Скоро мне 8 лет.Ужас!

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: "Это не вы шумите?".

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.

- Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через "а", и между словами дефис.

У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.

Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно?
- А ее нет дома-отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но ее можно?

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.

Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

Выспался до неузнаваемости.

Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку!

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

Отдых на российских курортах. Западло включено.

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...

Звоните в молочный магазин и говорите:
- У меня молоко из груди убежало! Что мне делать? Помогите!

Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.

- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

- Никита Иванович, мне кажется, что Вы, как начальник, слишком старомоден, на дворе 21-й век, а Вы...
- Петька, ну что за ересь ты опять несешь! Прекращай это дело, а то как в прошлый раз, снова прикажу тебя выпороть плетью! Поди вон, пока я добр!

Чисто случайно зашёл в магазин дешёвой одежды "Секонд хэнд" и обратил внимание, что все тамошние посетители ходят с таким растерянным видом, будто зашли сюда совершенно случайно.

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

- Где работаешь?
- В Яндексе.
- И чем занимаешься?
- Логистикой.
- А поподробнее?
- Днем еда, а ночью такси.

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...

То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.