Анекдоты - страница №613

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

анекдоты подробнее

Плохому пластическому хирургу после операции приходиться сразу менять и свою внешность.

анекдоты подробнее

Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

анекдоты подробнее

Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные.

анекдоты подробнее

- Возьмем еще более другой случай...

анекдоты подробнее

Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.

анекдоты подробнее

Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток...

анекдоты подробнее

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

анекдоты подробнее

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

анекдоты подробнее

Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

анекдоты подробнее

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

анекдоты подробнее

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

анекдоты подробнее

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

анекдоты подробнее

- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

анекдоты подробнее

Бог видит всех, но ковидит выборочно.

анекдоты подробнее

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!

анекдоты подробнее

В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.

анекдоты подробнее

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

анекдоты подробнее

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

анекдоты подробнее

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

анекдоты подробнее

- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.

анекдоты подробнее

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...

анекдоты подробнее

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. Если же упало и не движется - это витамины.

анекдоты подробнее

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

анекдоты подробнее

- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!

анекдоты подробнее

- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".

анекдоты подробнее

- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

анекдоты подробнее

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

анекдоты подробнее

Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.

анекдоты подробнее

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

анекдоты подробнее