Раздел «анекдоты» - страница №613

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.

Премьер сказал, что денег на пенсии нет, потому что очень много бабок.

— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

— Кто такая теща?
— Мать ее...

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт... так ты еще и девушка! ?

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком

Весь мир театр.
И люди в нём боксёры.

- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

С возрастом стал понимать отрицательных героев.

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...

Тараканов в моей голове сожрала белка.

- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

На самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!

Все на очистку плаца от снега. Бего-о-о-м! Пока он не растаял.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.

Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".

В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс,
водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Приснилась Менделееву таблица...
А мне всё хренотень сплошная снится!

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...

- Значит, ты меня любишь?
- Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

- Вы по какой статье сидели в чате?

Не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша задница не сможет расплатиться.

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

Ребенка чиновника принес кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

Это очень опасно, когда все идет, как по маслу... Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!

Я не полный ноль! Я - точка отсчета!