Раздел «анекдоты» - страница №617

Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов безвозвратно прошло!

Вашим бы самосознанием - да матрасы набивать.

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.

Чтобы разъесть шубу, понадобилась всего одна моль серной кислоты.

- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...

Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен.
Приходит пионер в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, варежки.
— А тебе на резинке или без?
— Мне — без.
— Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову...
Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.

- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.

Смотрел на жизнь трезво. До обеда...

Иногда и не хочется ничего не делать, а надо. Чтобы работой не создать прецедента.

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определенной группы называется борьбой с коррупцией.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

На шоссе стоял гаишник - рожа "кирпичом".

Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.

Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась...

Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин.

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.

Мое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

- Если от многого взять немножко, это не кража, а просто дележка.
- У защиты будут еще какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

- Ты смотрел фильм Пилигрим?
- Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Пьяный Сережа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!