Раздел «анекдоты» - страница №623

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".

Получилось прямо изумительно. Стояли, любовались, но в руки эту хрень никто брать не спешил.

- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.

Она такая общительная, что у нее даже линзы контактные!

- Как ты к Ленке относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда".

- Сейчас день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет..

На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

Время летит.Скоро мне 8 лет.Ужас!

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: "Это не вы шумите?".

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.

- Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через "а", и между словами дефис.

У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.

Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно?
- А ее нет дома-отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но ее можно?

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.

Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

Выспался до неузнаваемости.

Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку!

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.