Раздел «анекдоты» - страница №624

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

- Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет.

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

- Ты что головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя же нет челки.
- Ну так отбросил.

Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, как и все российское - из говна и палок.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было...

Девушка - она как наушники: вставляешь и слушаешь!

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России?

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

- Почему ваша собака постоянно брешет?
- Она не брешет. Она лайкает.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Супруги обменялись рогопожатиями.

Люди говорят - все зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - все зависит от нас, сомих!

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

Куплю дихлофос или продам тараканов.

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

Истины размножаются спорами, как грибы.

Девушка - это тайна покрытая макияжем.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.

Сегодня в больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек:
- ты заболела?
- нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь.
- ааа, я тоже дома не захотела сидеть.
ЗАШИБИСЬ.... и помирай тут в очереди

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .

Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.