Раздел «анекдоты» - страница №622

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Россия - это проект Лукашенко, чтобы белорусы думали "ну хоть не как в России".

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.

Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что своя.

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулезно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?!

- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом".

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...

- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я ее когда жарю, периодически переворачиваю.

"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

Не все то лебедь, что над водой торчит...

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шепотом.
- Ммм... Радоваться!

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Встречаются два алкаша. Первый:
- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.
Второй:
- Это фигня. Я пока посал пять раз кончил.

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

Непотопляемый Сердюков снова занял руководящий пост, да еще где. Кто же этот "спасательный жилет"?

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно?
- Еще как! Ручку вот у них со стола спер...

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.

Внимательному человеку два раза повторять не надо - достаточно одного подсрачника.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".

Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

- Кострище еще теплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Ученые-людоеды вывели людей без косточек.

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!