Раздел «анекдоты» - страница №640

Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

ФСБ проведет учения, в ходе которых будет отрабатываться тактика захвата командных высот в предвыборных списках.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.

- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!

Балтийский гегемон

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту.

Объявление: "Печатаю на машинке с латинским акцентом".

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

- Как правильно отметить китайский новый год?
- Маркером на календаре.

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?

- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Печальная реальность

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!

Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже.
Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.