Раздел «анекдоты» - страница №639

В то время, как лицемерные жители села Тараканска проживали в глубинке, их односельчанин-правдоруб Никифоров - в глубокой заднице.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.

- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо еще избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:
- А че мы ее пинаем?
- Да вот за угол запинаем, там и съедим.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.

— Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
— А что Вы хотите?
— Это сюрприз!

Большинство политиков - честные люди: если они что-то пообещали за взнос в их избирательный фонд или взятку - они обязательно это выполнят.

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!

- Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"?
- Обижается!

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня", и помыл его...

Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.

- Привет! Ты че такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

Иисус Христос, увидев счет за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну".

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь!

Самый вредный грызун - компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Два друга:
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

Косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика.

В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!

Снег должен быть ниже уровня забора.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

- Пойми, я бабник!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...

Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане...

Я китель снял, значит, будет не холодно.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Сапоги солдата - это лицо старшины.

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.