Раздел «анекдоты» - страница №639

- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.

Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.

- В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
- Я врач.
- Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
- Я не черепаха, а врач, патологоанатом!

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька-мизинчик, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.

Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?

Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Приводит капрал солдат в бордель:
- Даю вводную: вводите сколько влезет!

Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...

Случай в автобусе

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.

- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

Китайские гопники щелкают рис.

В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет".

Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.

- В чем сходство между пивом и тещей?
- И то и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

Благородство - это подлость по отношению к самому себе.

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно...

— Когда пройдет эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.

- Я порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курила!
- Ну, так это по пьяни...

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

- Что вы висите, как танк на заборе?!

Что знают двое, то знает интернет.

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.