Раздел «анекдоты» - страница №638

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал
"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...
- Я так с мужем познакомилась...

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.

Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".

Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
Ого страшная! Бери водку.

Самый короткий и грустный рассказ Хемингуэя

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные на работе.

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: "Ой-ой-ой!".

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

- Ай, ты еще ребенок!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Трудовик, когда видел, что ученик знает, но затрудняется ответить, разрешал для связки слов вставлять мат.

- Определитесь - пьем весело или с женщинами?

Главная подлость врагов России в том, что они на нее и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.

- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!

– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо
– какое?
– любое

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Слуга лорду:
— Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
— Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

— вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
— а у вас Асrоbаt стоит?
— (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

Умной женщине абсолютно все равно - большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас - про счет в банке.

- Ну что, присядем на дорожку?
- Нет, дорожка слишком длинная предстоит. Давай уже лучше приляжем.

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сема! Только шапку надень!

- Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- У Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

Звезды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.

- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.

- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!

У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.