Раздел «анекдоты» - страница №643

Мой сосед - истинный джинн. Стоит открыть бутылку - и он тут как тут.

По команде "Равняйсь" должен быть единый щелчок голов.

- У меня собака совсем обленилась!
- Как это?
- Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!

Вопрос:
- Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ:
- Пылесос - это дороговато.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне
табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?!

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.

Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.

Премьер сказал, что денег на пенсии нет, потому что очень много бабок.

— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

— Кто такая теща?
— Мать ее...

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт... так ты еще и девушка! ?

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком

Весь мир театр.
И люди в нём боксёры.

- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

С возрастом стал понимать отрицательных героев.

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...

Тараканов в моей голове сожрала белка.

- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

На самом деле проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги!

Все на очистку плаца от снега. Бего-о-о-м! Пока он не растаял.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.

Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".

В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс,
водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Приснилась Менделееву таблица...
А мне всё хренотень сплошная снится!