Раздел «анекдоты» - страница №645

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

Надо было милицию переименовать не в полицию, а в коррупцию.
Тогда все бы все встало на свои места:

Моя коррупция меня бережёт!
Коррупционер - всем ребятам пример!
Я б в коррупцию пошёл - пусть меня научат и т. д.

xxx: Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили.

За ужином внук хочет что-то сказать бабушке.
- За столом не разговаривают, - обрывает его бабка. После ужина бабка
спрашивает:
- Ну, что ты хотел мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила. А потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.

Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.

- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоемкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал
"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...
- Я так с мужем познакомилась...

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.

Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".

Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
Ого страшная! Бери водку.

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные на работе.

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: "Ой-ой-ой!".

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

- Ай, ты еще ребенок!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Трудовик, когда видел, что ученик знает, но затрудняется ответить, разрешал для связки слов вставлять мат.

- Определитесь - пьем весело или с женщинами?

Главная подлость врагов России в том, что они на нее и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.

- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!

– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо
– какое?
– любое

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Слуга лорду:
— Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
— Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

— вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
— а у вас Асrоbаt стоит?
— (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!