Раздел «анекдоты» - страница №646

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?".

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!

Купила гель для проблемных мест, теперь буду мазать им свой кошелек...

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.

- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала?
- Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.

Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
- А, где запорожец?!

Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть, и никто не подозревал, что я сидел целый день с бенгальскими огнями.

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
— В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..

Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь живут Ивановы. Это правда?
- Нет, неправда. Ивановы здесь раньше жили, а теперь проживают Петровы.
- А может стоит поискать? Вдруг один Иванов где-нибудь завалялся.

Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идет дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

Мой сосед - истинный джинн. Стоит открыть бутылку - и он тут как тут.

По команде "Равняйсь" должен быть единый щелчок голов.

- У меня собака совсем обленилась!
- Как это?
- Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!

Вопрос:
- Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ:
- Пылесос - это дороговато.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне
табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?!

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.

Лично я всегда "за". Но за что именно - стараюсь не вникать.

Премьер сказал, что денег на пенсии нет, потому что очень много бабок.

— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

— Кто такая теща?
— Мать ее...

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт... так ты еще и девушка! ?

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком

Весь мир театр.
И люди в нём боксёры.