Раздел «анекдоты» - страница №647

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно...

— Когда пройдет эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.

- Я порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курила!
- Ну, так это по пьяни...

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

- Что вы висите, как танк на заборе?!

Что знают двое, то знает интернет.

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

— Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
— Эй! Она у меня не полная!

Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

ФСБ проведет учения, в ходе которых будет отрабатываться тактика захвата командных высот в предвыборных списках.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.

- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту.

Объявление: "Печатаю на машинке с латинским акцентом".

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

- Как правильно отметить китайский новый год?
- Маркером на календаре.

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?

- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Печальная реальность

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!

Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже.
Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...