Раздел «анекдоты» - страница №657

- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

Никогда бы не подумал, если бы не мозги...

Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
- Сколько лет вы отработали на старом месте?
- Шесть лет.
- А по какой причине уволились?
- По амнистии!

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

Надо было милицию переименовать не в полицию, а в коррупцию.
Тогда все бы все встало на свои места:

Моя коррупция меня бережёт!
Коррупционер - всем ребятам пример!
Я б в коррупцию пошёл - пусть меня научат и т. д.

xxx: Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили.

За ужином внук хочет что-то сказать бабушке.
- За столом не разговаривают, - обрывает его бабка. После ужина бабка
спрашивает:
- Ну, что ты хотел мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила. А потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.

Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.

- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоемкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал
"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...
- Я так с мужем познакомилась...

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.

Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".

Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
Ого страшная! Бери водку.

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные на работе.

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: "Ой-ой-ой!".

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

- Ай, ты еще ребенок!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Трудовик, когда видел, что ученик знает, но затрудняется ответить, разрешал для связки слов вставлять мат.

- Определитесь - пьем весело или с женщинами?

Главная подлость врагов России в том, что они на нее и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства.