Раздел «анекдоты» - страница №657

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

- Милый, пойди, полей цветочки.
- Но на улице же сейчас идет дождь!
- Так возьми зонтик, радость моя!

Геолог говорит чукче:
- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
- Не, я в этом году уже мылся!

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню зачем?

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий".

Все грибы съедобны. Но некоторые только один раз!

После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дизориентации.

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

— Кто вы такой!?
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!

В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка.
Служитель им говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Мужчина начинает возмущаться.
- Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека
с женой приехали...
- Так это что, ваша жена?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Белка - клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.

Склероз: вчера чуть трезвым не улегся.

Пользуйтесь

- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?".
- На них полежал кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку.
Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

Особенности служебного этикета. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

-Заинька, ты на меня обиделась?
-Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.

— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Евгений Петросян возмущен - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он успевает их рассказать со сцены!

Психбольницы - единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.

Из вступительного сочинения в институт: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и черной бухгалтерий!