Анекдоты - Страница №658

Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актеру высококачественный реквизит...

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

4 г

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее врач

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее телевизор

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника...

4 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее деньги

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее армия женщины

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

4 г

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее женщины

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

4 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее вовочка

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

4 г

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее мужик лес

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее женщина

Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...

4 г

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.

4 г

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.

4 г

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".

4 г

+10

0