Раздел «анекдоты» - страница №659

Из наблюдений в Германии:
- Когда полицейский убивает особо опасного преступника при исполнении служебных обязанностей, тут же вспыхивают протесты, в том числе с участием политиков и защитников прав человека. Когда случатся обратное, никто не протестует. Невольно возникает вопрос:
- Защитники это преступники или преступники это защитники?

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю...

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.

Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!

Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землей и ходили лежа.

Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!

Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?

Годы, конечно, возьмут свое, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

Две блондинки разговаривают:
- Светка, ты любишь животных?
- Да. Особенно свинину. А ты?
- А я люблю цыплёнка табака.

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Американка звонит подруге:
— Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...

Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными: девичья честь, золотой запас страны.

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Врач на приеме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Старательный дурак может столько дров наломать, что потом семеро умных целую неделю те дрова в поленницу будут складывать.

Сенатор Арашуков - это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.

- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!

Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...

Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Сегодня в магазине.
- У вас спички есть?
- Есть. Вам одну?