Анекдоты - страница №659

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

анекдоты подробнее штирлиц

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.

анекдоты подробнее

Милые бранятся, чтобы не вешаться.

анекдоты подробнее любовь

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

анекдоты подробнее

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

анекдоты подробнее

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.

анекдоты подробнее любовь

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть...

анекдоты подробнее

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

анекдоты подробнее работа

Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
- ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

анекдоты подробнее соседка

-Какая проблема больше всего расстраивает современную молодежь?
-С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.

анекдоты подробнее

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

анекдоты подробнее работа

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

анекдоты подробнее

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

анекдоты подробнее штирлиц

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.

анекдоты подробнее

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

анекдоты подробнее мужчина женщина

— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!

анекдоты подробнее

- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.

анекдоты подробнее

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...

анекдоты подробнее

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

анекдоты подробнее

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

анекдоты подробнее

Влюбленные похожи на сумасшедших, они не видят очевидного, но умудряются разглядеть несуществующее.

анекдоты подробнее

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

анекдоты подробнее жена

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, млядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца.

анекдоты подробнее

- Что там за грохот?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?

анекдоты подробнее жизнь

Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.

анекдоты подробнее клуб

Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.

анекдоты подробнее отпуск

Вернутся птицы с южных стран - загоревшие, отдохнувшие, а мы тут - немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.

анекдоты подробнее карантин

Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

анекдоты подробнее

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

анекдоты подробнее

- Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
- А разборки по какому вопросу?
- По вопросу, почему меня не накормили хлебом!

анекдоты подробнее