Раздел «анекдоты» - страница №687

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались.
Все. Выпускайте медведей на улицы.

Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

Любимые породы псов у девушек:
3. Чихуахуа
2. Корги
1. Ты бухой, признающийся ей в любви

К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:
- И что же с тобой на этот раз приключилось?
- Упал со второго этажа.
- И что, летел целых три урока?

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь ее нести.

- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...

Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

- О! Здарова! Смотрю на велик пересел?
- Да! Решил вести здоровый образ жизни!
- А куда поехал?
- Так за пивом!

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".

Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?

Кабинет начальника полиции.
- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Телефон достал уже! Пишет: "Мало памяти, удалите что-нибудь ненужное". Блин, чтобы это ненужное удалить, его надо сначала скачать! А у меня памяти на нем нет!

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...

- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

В отличии от прочих кавалеров, Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро...

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я еще пять минуточек полежу и встану, честно, честно.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

- Ну, что за мода у мужиков!? Я целый день ждала, пока он позвонит мне, чтобы трубку не брать, а он смс прислал!
- Так не отвечай на смс.
- Это не эффектно!

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

Парень и девушка.
- Скажи, какого xpена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.

- Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!
- Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.

Узнал, что по-немецки "неприятный случай" будет "Uble" (юбле). Много
думал о связях между языками.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!".

Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!
- Как скажешь.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.