Раздел «анекдоты» - страница №687

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.

Заходит мужчина в магазин и просить порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске.
Продавщица:
- Вы что, идиот?
- Да. И справка есть.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...

Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

Французский анекдот:
- Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадам. Один метр - поцелуй.
- Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!

Встретились 2 друга. Один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
- Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...

- А почему вы раньше не развелись?
- Ждали пока Медведев вырастет.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!

Торчите в строю, как лом из унитаза.

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.
Короче, был совсем асоциальным типом.

Один чукча спрашивает у другого:
- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!

Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

Мои походы по магазинам больше похожи на компьютерную игру нищебродилку.

Месси - проффесионализм в ногах, интеллект в глазах.

Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

У Александра Пескова на лице пародинки.

Разговор между офисными служащими:
- Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и
Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходит!

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

- Давай переспим?
- Кто кого?

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...