Раздел «анекдоты» - страница №686

Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются.

Учительница:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

- Что это за говно у вас?
- Характер.

Если мамонт - это предок слона,
то Россия - таки родина слонов.

— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.

Когда Олег пытался найти старую заначку, чтобы положить туда новую, то он долго ее искал, а когда нашел, то с огромной от этого радости пропил обе.

Два парня:
- Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
- Чё, мужиков принимает только наружно?

"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.

-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
-Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
-Так вы не придете?
-Сейчас проверю, если смогу, то не приду!

У беды одно начало сидела женщина скучала

- Да и вообще, я чистокровный славянин!
- Прокартавь еще раз!

Более двухсот лет в США правит двуликая партия - то демократическая, то
республиканская. По названию. Двуликий ЯНУС убивающий на планете всех
правителей, мечтающих править через наследников - основной закон жизни
на планете Земля.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!".

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!

Традиция - это красивая форма выражения позитивного опыта.

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

"Комеди клаб" - единственная телепередача, где можно послушать пение под
настоящий рояль без фанеры.

Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!

- Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...

Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл,
что смешивать эти напитки нельзя.

Хорошо, когда у тебя в кишечнике - флора, хуже, когда там фауна.

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.

Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!

Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики.

Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденной коррупции" поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденном воровстве".

- Дорогая, помнишь, я обещал тебе подарок купить просто так? Держи колечко!
- Но это кольцо колбасы?
- Слушай! Знаешь поговорку!? Дареному коню в зубы не смотрят!

Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и
мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет!