Раздел «анекдоты» - страница №774

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

В последнее время увлекаюсь разными видами спорта. То ведро толкаю, то молотки мечу.

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".

- Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.

Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!".
- А я гусар-еврей!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана...

- А знаете, что в зеленом чае без сахара самое вкусное?
- Чувство собственного превосходства?

Если вы начали испытывать дискомфорт, одев носок "не на ту ногу", значит пришла таки пора их постирать!

Знаете ли Вы, что по данным статистики практически ни одна увлекательная и захватывающая история не начинается со слов: "Сидели мы как-то с друзьями... кофе пили...".

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

- Мы смело в бой пойдем!
- И мы за вами!
- И как один умрем!
- Абрам, мы не туда попали!!!

- Как Вы думаете, человечеству угрожают инопланетяне?
- Нет, человечеству угрожают нашепланетяне.

— Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

- Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!

В бикини я увы не влезла.
Да здравствует нудистский пляж.

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на нашем автопроме так делают.

Врач говорит пациентке на приеме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...

Каждое утро рабочие завода по производству носков ищут и не могут найти второй цех...

Знаете ли Вы, что самая большая щука была поймана в 2012-м году рыболовом из Екатеринбурга, вес ее составил 520 килограммов и это на целых 20 килограммов больше, чем соврал предыдущий рыболов!

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Таможенник Иван так долго осматривал молодую девушку в аэропорту, что в конце концов, как честный и добропорядочный гражданин женился на ней.

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

По приходу мужа домой, любовник Мариночки Олег, спрятался в шкаф-купе и доехал до Самары.

Кот в доме не просто личное имущество, а имущество лично себя.

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

Немного устал быть не миллиардером.

- Она бьет меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.

Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Олег был настолько скуп, что когда ему приснился сон, где он обедает в шикарном ресторане с очаровательной дамой, он поскорее проснулся (в холодном поту), чтобы не платить.

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.
- Разрешаю, только не включать!

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.
Убедился: одежда красит человека!