Раздел «анекдоты» - страница №774

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...

- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете?

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Любимая цитата Дерипаски из Пушкина: "Смилуйся, государыня Рыбка!".

Шутка, не закончившаяся мордобоем, переходит в разряд афоризмов.

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол...

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни — не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.

"Афтар жжот!" - сказал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...

Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.

Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.