Раздел «анекдоты» - страница №773

Муж и жена в постели:
Муж:
- Так тепло?
Жена:
- Да!
- А так, теплее?
- Да!
- А сейчас?
- Слушай, хватит уже с обогревателем баловаться! Ложись спать!

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил!

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.

Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:
- Завтракать будете?
- А какой у меня выбор? Мясо там, курица...
- Завтракать или не завтракать.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.

- А кто сделал первый шаг в ваших отношениях?
- Конечно муж! Он лайкнул мою фотографию, а через два дня добавил меня в друзья...

- Вы этот анекдот уже слышали?
- От вас еще нет.

Телефонный разговор: — Директор у себя? Секретарша: — Нет. — А заместитель? — Нет. — А где они? — Уехали. — С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: — Не знаю, я не проверяла...

Звонок в больницу:
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего...

Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.

Мнимая справедливость - это когда другим достается больше, чем тебе.

- Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

- Посиди с ребенком!
- Не умею.
- Ты что дебил?
- Ну, сказала бы, поиграй, попрыгай...

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

С такой весной яйца надо не красить а утеплять.

Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

- Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?
- Ну, да...
- Вот садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

Весна - на улицах появились двухэтажные коты...

- Получив зарплату на месяц вперед, физик ввалился домой на ночь глядя в пятом агрегатном состоянии вещества.

За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

- А знаете, как в больничном коридоре распознать среди других врачей гинеколога?
- Как?
- Он часы на уровне локтя носит.

Кто-то еще помнит те времена, когда магазин "Все по 100" назывался "Все по 35"?

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

xxx: У меня нет особых требований к девушке
ххх: Женюсь на 19-летней красотке

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Из новостей:
Сегодня утром возле пивоваренного завода полиции удалось вычислить и задержать крупную банду ракоторговцев.

- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!

Историю дешевле хранить в развалинах.

Неработающих компьютеров не бывает, бывают выключенные.

За двумя латышами погонишься - еще и третьего поймать успеешь.

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.

Временные противоречия - это когда все часы в доме показывают разное время.