Раздел «анекдоты» - страница №772

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

От безделья я просто зверею - мурлычу от удовольствия.

Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

- А что такое революция?
- Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу!

Тебя не понимают? Из принципа тоже никого не понимай.

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.

Я нимб свой часто забывал в борделе...

- Насколько, все-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова "подданые" и "поддатые".
- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.

- А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет...
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...

Если я свидетель на второй свадьбе лучшего друга, и я же был свидетелем на первой, то нормально начать свою речь со слов: "Я рад снова вас всех приветствовать?".

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...

Квака, Дюка, Дум - вышибло весь ум.

Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

— Что такое верх оптимизма?
— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
- Дети немедленно закройте уши!
Сейчас он промажет и будет страшно материться!

В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.

- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Из всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным и экзотичным является женщина...

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика...

Смотрители зоопарка Лос-Анжелеса отказались кормить слона, потому что он символ республиканской партии.

Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено.

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?