Раздел «анекдоты» - страница №778

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окpаска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Hу и что? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет.

- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
- Ну а вдруг крановщику приспичит...

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

Табличка на стройке: "Проход воспрещен! Баранам можно".

Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.

Почему блондинка лижет свои часы?
Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

- Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
- Словами.

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту
и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.

Сын нового русского звонит отцу.
Мальчик говорит:
- Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.

- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!

Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

- Бабушка, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!

Сегодня в программе Дмитрия Киселева: "Российские танки уже на подступах к Вашингтону!".

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.

Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?

Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.

Благодаря Одноклассникам, через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!

- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А не колышет...

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в керлинге.

- Сосед, приходи вечером, жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!".

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!